Sogni&Realtà

Forse ogni tanto questa Gaietta sogna troppo.
Da amante delle fiabe mi sono illusa che anche quella che aveva abbracciato la mia vita fino ad un paio di settimane fa potesse avere un lieto fine, con tante margheritine di campo a fare da cornice al volume nel quale un giorno avrei racchiuso il racconto di una storia tenera e felice; purtroppo la realtà mi ha sbattuto la porta in faccia e quel volume dalla copertina di cuoio rilegato a mano, con un laccio di seta turchese ad avvolgerlo per proteggerlo dal passare del tempo subirà un cambiamento, perché non potrà raccontare un lieto fine…quantomeno per quella storia che per 3 anni e mezzo mi ha fatta camminare un po’ più in alto rispetto al livello del suolo.
La mia favola è finita sciogliendosi al primo sole di questa incerta primavera;
Una mattina mi sono svegliata, pioveva avrei voluto ci fosse il sole per poter passare la giornata all’aperto ma il tempo preannunciava un infelice volgersi degli eventi e io non ho saputo cogliere quel segnale; un appuntamento mancato, un messaggio ricevuto ma senza risposta, un pranzo veloce e una telefonata fiume che mi ha raggelata e incatenato il cuore in una morsa di dolore e totale impreparazione, il pavimento della mia camera che da mi ha sempre cullata nei momenti di ozio è diventato duro e freddo e mi teneva incollata a sé, non trovavo la forza di posare il telefono incredula su quanto mi era stato detto, non capivo non capivo, non realizzavo il punto della conversazione…il PERCHE’.
Perché…perché…perché…una parola che mi accompagnata per tutta la successiva notte passata ad arrovellarmi, rigirandomi in un letto che stavo odiando, in quella stanza che aveva ascoltato tutta la conversazione, che aveva intuito forse prima di me che c’era qualche cosa che non andava, ma che non mi ha detto nulla e io non ho capito.
Lacrime, pianto, singhiozzi, il respiro che fatica a completarsi, la sensazione di vuoto nel cuore, l’emozione della pura disperazione…così di punto in bianco ho visto quelle due spalle che fino al giorno prima mi avevano confortata e protetta da un dolore ancora più grande e che hanno asciugato lo sfogo del pomeriggio precedente con un bacio dolcissimo, quelle spalle nelle quali avevo riposto il mio futuro e la parte più intima della mia anima si sono girate e se ne sono andate e in contemporanea ho sentito che qualche cosa stringeva la mia mano destra: era la solitudine.
Lacrime e notti insonni, svegliarsi con la sensazione di aver lavorato tutta la notte in una miniera ma rendersi conto che invece a volte sognare fa male.
In quella favola avevo costruito un castello che mi sembrava solido e resistente alle disgrazie più tristi e che mi avrebbe aiutato a superare gli ostacoli più alti e difficili, e invece è arrivato un terremoto che lo ha fatto crollare come fosse stato di sabbia; il mio castello con i suoi soffitti spioventi, due archetti all’ingresso due sole stanze ma grandi a sufficienza per contenere un sentimento senza dimensioni sottile come una velina ma profondo come una promessa; non ci sono più le piastrelle ocra, i pavimenti di cotto e l’ingresso con quel delizioso tre-piede di ferro battuto sul quale avrei appoggiato le chiavi del mio sogno ogni volta che avrei varcato l’ingresso.
Pensieri, pensieri e ancora pensieri più del solito, più grandi per cercare di capire che cosa sia successo nell’arco di una sola notte, che cosa sia stato il motivo che abbia scatenato questa fretta.
Non ho capito, le mie erano domande precise…un perché.
Ad ogni decisione presa corrispondono delle conseguenze;
Scappare davanti ad una responsabilità non so quanto possa aiutare per intraprendere una vita adulta, di certo un impegno che coinvolge due persone è una grossa responsabilità…essere spaventati è più che lecito ma avere la forza per superare questo spavento è il vero traguardo da tagliare, è comodo svicolarsi e scegliere la strada più dritta, le curve sono difficili da percorrere, le salite fanno sudare e le discese sono pericolose perché se si cade si rotola fino alla prima pianura, ma mano nella mano ci si arriva a quella pianura.
Quella pianura per me è ancora raggiungibile, certo che ora al posto di una mano che intreccia la mia c’è lo sguardo di una patacca scodinzolante che insegna che cosa sia il vero amore incondizionato.
Lo sogno ancora quel volume di cuoio, quando lo avevo ipotizzato era di grandi dimensioni perché ci avrei scritto buona parte della mia vita, ora tutte le pagine in attesa della carezza della stilografica resteranno bianche, ma solo perché ho intenzione di scriverne uno tutto nuovo giorno per giorno, con le vittorie le sconfitte le delusioni e la felicità, ma soprattutto i sogni, gli stessi sogni nei quali ancora ripongo la fiducia della mia realizzazione.
Hugs,kisses&dreams